有位同事来运城国际工作一段时间后，觉得周围到处都是强人，而自己干什么事都被批得一无是处，渐渐地对自己的人生都开始产生了怀疑。于是就跑来问我：

能力是有高低，没那么强大的人难道就不能有尊严吗？就是不能赢得尊重，难道还不能有应得的尊重吗？我并不想那么优秀，只想做个普通人，不行吗？

我凭直觉做了一番回答，对方似懂非懂，这事就过去了。回头想想，我发现自己并没有讲透，其实这里存在几个不同的问题：

我们该如何赢得别人的尊重？
我们该如何看待别人的批评？
我们该如何面对自己的失败？

今天我就来跟大家聊一聊这几个话题，希望各位能有所收获，也欢迎在留言区和我作进一步的讨论。

什么是尊严？

什么是尊严？百度百科上如是说：

尊严，读音为zūn yán，是指人和具有人性特征的事物，拥有应有的权利，并且这些权利被其他人和具有人性特征的事物所尊重。简而言之，尊严就是权利和人格被尊重。出自《荀子·致士》：“尊严而惮，可以为师。”

原来尊严就是权利和人格被尊重，那么什么是尊重？

尊重是一个汉语词汇，拼音为zūn zhòng，基本意思是尊敬、重视，古语是指将对方视为比自己地位高而必须重视的心态及其言行，现在已逐渐引伸为平等相待的心态及其言行。出自《汉书·萧望之传》、《新语·资质》等。

尊敬，即别人严肃并认真地对待你；重视，即你在别人心中有份量。用句大白话来说，尊严就是：有面子。

人都是爱面子的，《无名之辈》里的胡广生被马嘉旗调侃时会暴跳如雷，当看到网友恶搞他的视频时会痛不欲生。因为从进化论的角度来解释，追求尊严和面子是写在我们人类基因里的。

有了尊严和面子，就可能吸引到更多异性的关注，从而得到更多的交配机会，把自己的基因传播开来。反之，对尊严和面子不敏感的个体，获得异性青睐的可能性相对而言就少得多了，他们的基因会慢慢消亡。

所以，爱面子并不是什么可耻的事，而是每个人与生自来的本能。

尊严是怎么出现的？

一个刚出生的婴儿，因为还没有自我意识，所以是不存在尊严和面子这回事的。他的生命之书上，除了父亲母亲的身份之外，什么也没有。

等到两岁左右，开始和其他小朋友一起玩了，他才开始体验别人对自己的态度差异。别人喜欢跟我玩吗？欺负我吗？爱我吗？……这个时期建立的是自我认同，孩子会根据别人的反馈来评价和反向塑造自己，开始思考“我是一个什么样的人？”

很快，孩子会出现“崇拜”的现象，他会喜欢那些拥有超强能力的英雄，取得过光辉成绩的人。因为他们能做到自己做不到的事，所以模仿他们、玩弄他们的玩偶和相片，就好像把自己投射成了他们一样。

上学之后，孩子正式加入集体生活，周围有了比较稳定、数量也较多的同伴。数量上去之后，自然而然就会出现选择：上课分组时你愿意跟谁一组？下课时你愿意和谁一起玩？

一开始，大家互相都不熟悉，那么最简单的策略就是以貌取人。长得漂亮的孩子天生讨人喜欢，自然也容易成为被关注的焦点。为什么很多公司招聘时颜值也是一个考量标准，就是因为如果长得漂亮，就可以推断他在集体生活中应该具备相当的关注度，积累了很多社交的经验。

相处的时间再长一点，新鲜感褪去之后，之前塑造出的自我认同，或者说是人的品性就开始起决定性作用。你办事靠不靠谱？说话算不算数？你是不是遵守规则？你会不会打人骂人？……一次次地接触所积累下来的反馈，将会一点点塑造别人心中对你的印象。慢慢地，关系就明朗并确立了起来。

就这样，“面子”渐渐地开始在孩子的世界里出现了。我说话有人听，别人拿我当回事，我就有面子；我说话没人听，没人搭理我，我就没面子……

怎么赢得尊严？

每个人都拥有一本不断在书写的生命之书，这本书解释了现在的“你”是怎么走到今天的，上面记录着自己的经历、成绩、挫折……如果我们能仔细翻阅一个人的生命之书（他也愿意打开让我们看），了解了他全部的过去，我们就能理解他现在的各种想法。

在工作进入社会以后，人与人相处的周期变得越来越短。为了提升效率，大家只有从一些可以快速获知的信息中，迅速塑造一个人的初始印象：外貌年龄、学历、工作经验……然后在随后少得可怜的互动中，对这个印象进行慢慢地加工。

并不是所有人都有兴趣来仔细翻阅你的生命之书，大多数人可能只会看一眼书的封面，最多随手翻上两翻，然后就贴上一些标签扔到书架上再也不看了。对这部分人来说，你过去的经历、现在的身份，就是你的面子。

如果你拥有别人没有的经历，拥有别人没有的身份，做到了别人做不到的事情……大家就会对此产生敬意，这和孩提时的崇拜并无二致，只不过不会那么明显地表现出来罢了。但是要做到这些真的太难了，否则别人也不会对此产生敬意。大多数人拥有的不过是平淡无奇的经历，平淡无奇的身份，做着平淡无奇的事情……那么他们有面子可言吗？

当然有！

每个人都有自己的生活和工作圈子，你在和别人共同生活、工作的每一个瞬间，都在编写彼此的生命之书。对这部分人来说，你呈现的状态、作出的选择，就是你的面子。

你是怎么对待工作的？是完成最低目标即可，还是不遗余力地改进？

你是怎么对待承诺的？是食言而肥，还是言出必践？

你是怎么对待威胁的？是选择退缩，还是选择面对？

你是怎么对待诱惑的？是选择利益，还是坚守原则？
……

当《魁拔》里弱小的蛮吉挺身而出挑战强大的幽弥狂时；当《功夫》里身受重伤的周星驰依然举起碎木头击打火云邪神时；当乔丹发着高烧打完总决赛第五场，然后倒在队友怀里时……

我们往往没有能力去决定结果，但是我们永远拥有选择态度的自由。正是这种选择，赋予了我们尊严，让我们赢得了面子。

结果还是目标？

在《面试杂谈：工资真的越高越好吗？》一文中，我曾经说过这么一段话：

当你能创造更多价值，并让你的老板意识到你的进步时，工资自然会涨。然而，自身成长与进步才是我们工作的真正目标，涨工资只是附带获得的结果而已。

如果没有梳理清楚因果关系，把结果错当成目标去追求，那么努力便用错了方向。工资是自我能力的一种外在表现，我们应该追求自身的成长，而不是纯粹的高薪。同样，尊严也是个人品行的自然结果，不能作为目标去追求。

真正的强者根本不会想尊严、面子这些东西，而是关注于怎么把事情做好，因为研究“怎么做得更好”的过程实在是太吸引人了。最后事情成了，他自然赢得了面子和尊严；即便事情没成，他在这个过程中表现出的品行，也能赢得别人的尊重。

而弱者则会花很多时间和精力去考虑怎么保护尊严和面子、怎么抱怨和发泄，那投入在做事情的精力就会损失，本来能做好的事情也做不好了，结果往往事情没做成，面子也没保住。

以我自己为例：当我把注意力放在练习魔方上时，我拿了很多冠军；而当我把注意力放在怎么拿冠军上时，反而就再也拿不到冠军了。

我们该如何面对批评？

在罗辑思维的一期节目里，罗胖曾提到过一个叫做“黑暗球场效应”的概念，简单来说就是：

如果你在一个没有灯、一片漆黑的室内球场练习投篮，投出去不要说球进没进，就连差多远都不知道。那么你练得时间再长，投得球再多，投篮的技术也不会得到提高。

如果球投出去，我们能看到偏了多少，那么就能修正下次的手感。如果远了就小点力，近了就加点力，左右偏就向相反方向调整……在根据反馈不断地修正之后，最终就能把我们的期望落点控制在一个合理的范围之内，这个道理大家应该一想就能明白，对吧？

那么，假设你是一间公司的老板，有一位员工由于能力不足或运气不好等因素，把你交代的一件重要工作给办砸了。在一番调查搞明白问题原因之后，你会选择下面哪种方式和这名员工沟通呢？

方式1：你的问题是XXXX，如果你当时XXXX，就不会这样了！

方式2：胜败乃兵家常事，这次是你运气不好，没关系，下次再加油吧！

很明显，第一种方式直接面对问题的本质，能帮助员工成长，但员工的体验可能不会很好；而第二种方式员工的感受会好很多，但其实是在帮助员工去逃避解决问题。

乔布斯说过这么一句话：跟聪明人一起共事的好处之一，就是不需要顾及他们的面子。因为如果沟通需要考虑面子问题的话，效率就太低了。领导不好意思直接谈问题，员工得不到及时有效的反馈。

这样活着太累，活不痛快，活不明白……我估计也活不长。

要成功还是要成长？

如果你是公司里的一名员工，现在领导发下来两件任务等待认领，你会选择哪个？

任务1：流程已经很成熟的工作，你干得比任何人都棒，一定会得到称赞

任务2：涉及未知领域的工作，你没什么把握，存在失败的风险

我一直非常喜欢刘传在《认知学习法》课程中，用过的这张插图：

拥有 僵固型心智 的人，往往相信天赋论、宿命论、基因决定论……他们相信表现和结果决定了一切，他们害怕失败，因为这样会证明自己不行。所以他们努力规避风险，只会做那些自己确认能成功的事情，对有可能失败的事情，就选择拖延、逃避、找各种借口……

而拥有 成长型心智 的人，往往相信一切皆有可能、人定胜天……他们关注成长而非成就，所以相比那些一定能成功的任务来说，有挑战的任务对他们更有吸引力。他们从不害怕失败，因为失败就意味着成长和进步的机会。所以他们不断试错、反思迭代、野蛮生长……

如果你想提高下象棋的水平，那唯一的方法就是和比自己水平高的人多下棋，输了之后多反思总结、迭代改进，然后再战。这样会输得很痛苦，每次复盘时都会骂自己SB，但成长得会非常快。相反，如果你只是想享受赢棋的快感，那么最好的方法就是去找臭棋篓子下，赢是赢得爽了，但是棋力却是永远不会长的。

健身也是同样的道理，增肌的唯一方法就是让练习量突破自己的极限，让肌肉纤维撕裂，然后新生的纤维会不断填充进来，让肌肉越来越结实。这个过程必然是痛苦的，如果练习的过程让自己感觉不到吃力，练习完了肌肉没有感到疼痛，那么你的健身就是个笑话。

你选择稳妥地成功，还是痛苦地成长？