张砷镓
2026年国庆假期，我陪一零在儿童医院住院。半夜间醒来，听到一个孩子在撕心裂肺地哭，许久不见停歇。看看表，已经是半夜两点钟了。
走到护士站询问，得知这孩子是昨晚因为骨折住的院。白天在病房哭的孩子其实不少，但大多是小孩子，所以我也没有特别留意。但护士说这个娃是大娃，止疼药已经用上了，但还是从白天到晚上哭个不停。
我走到传出哭声的病房前，透过玻璃可以看到父母正守在床前，这间病房只住了一个孩子（因为显而易见的原因）。
一方面我有私欲，是为了自己和孩子的睡眠不被打扰，一方面我也有所不忍，想要关切一下这个需要被关注的孩子。于是我敲了敲门，然后走了进去。
哭个不停的孩子
那个男孩正躺在床上放声大哭，左小腿打着石膏，下面垫着被子。父母一左一右，正在给他的脚趾按摩。母亲正在抹眼泪，见我进来，投来诧异的眼神。我连忙表明来意，说我是一名老师，听这个孩子半夜哭个不停，过来看看能否帮上点忙。
得到许可后，我在床边蹲下来，握住孩子的手。他睁开眼来看我，哭声也便停止了，但脸还是扭作一团，双嘴紧紧抿着，看样子确实很痛苦。
我问：很疼，对吗？孩子点点头。
我说：骨折了，确实很疼，一般人都承受不了，你很厉害。孩子眼泪一下子就流了出来。
妈妈在一旁说，其实他挺耐疼的，之前看牙的时候，别的孩子都要打麻药，他不打麻药就直接扛过去了。
经过一番简单的询问，我得知孩子上四年级，是因为车祸造成骨折，但住院后没有做手术，直接打了石膏，所以应该伤势还不算严重。
接下来，我问孩子饿不饿、渴不渴，他都摇头否定了。我又问他困不困，他点了点头。
看来问题并不复杂，当时我是这样想的。
孩子终于睡了
突然间，孩子又开始喊疼，我扭头看去，孩子父亲还在捏他的脚趾。我摆手示意让他不要捏了，毕竟骨折的情况下，任何微小的晃动都会造成疼痛。
父亲刚一停下来，孩子又开始哭喊「痒痒痒，受不了了！」于是父亲只好又开始捏脚趾。
询问原因，得知孩子脚痒有一段时间了，刚抹了牙膏止痒，但不管用。我让父亲去买清凉止痒的药膏，先缓解症状，明天再请皮肤科医生来会诊。
我继续问孩子：你觉得痒更难受，还是疼更难受？孩子说「疼」。
我说：所以不管怎么说，现在治骨折比治痒更重要一些。如果因为痒得不行就去捏，那结果又疼得不行，不能解决任何问题。关键是，你要接受和允许疼和痒的存在，把它们当朋友，它们就不会让你那么烦恼了。
孩子皱着眉，把嘴抿得紧紧的，好像正在和体内的什么东西在抗争。
我对孩子说：这个世界上，有些事是你可以改变的，比如今天午饭吃面，但你不喜欢，你可以要求吃米；但有些事你不能改变，比如现在你的腿疼，止疼药已经用了，还剩下一些疼痛不能消除；你的脚很痒，就算一会抹了药，也不能完全止痒。能改变的事情，我们努力去改变；而不能改变的事情，你只能接受它的存在。现在只要你好好休息，配合医生治疗，没过多久你就能恢复了。但如果你还是这么激动，休息不好，身体也没有足够的能量去恢复的。
我一边说着，一边婆娑着孩子的头，慢慢地孩子呼吸平稳下来，沉沉睡去。
不要强化孩子的负面感受
我慢慢放开孩子的手，站了起来，揉揉已经麻木的双腿。孩子母亲双手合十，对我表示感谢。
走出病房后，母亲跟了出来，问我是不是心理咨询师。
我说我只是一名普通的老师，孩子哭闹很多时候只是需要别人接纳他的感受，我们只要给他合理及时的反馈就行了。母亲说，因为你是陌生人，所以孩子才听得进去，对亲近的人，孩子就会把情绪发泄出来。
我心中其实想说：其实家长的反馈，有时对孩子的负面感受会产生强化。正如一个孩子如果不慎摔倒，家长赶紧抱起孩子，十分担心地问疼不疼，孩子往往就会哭出声来。如果家长只是伸出手，把他扶起来，态度关切但神情坚定，孩子很可能就不会哭。
但我已很疲倦了，这些逻辑也不是一时半会说得清的，况且此行目的已经达到。于是我告诉母亲我的房号，说如果有需要可以来找我，就转身回房了。
两个相关案例
回到房内，却又睡不着了。回想起几个和孩子沟通的案例。
有一年，在扶风县城过春节。晚上11点，两岁多的小侄子轩轩突然闹着要喝爽歪歪，大家怎么哄都不管用。于是我说：走，姑夫带你去买。
我们穿了外套，下了楼。我拉着轩轩的手走到街道上，一家一家地确认，走了大概两个街区，因为是大年初一晚上，所有的店铺都已关门打烊了。
轩轩走不动了，停了下来。我说：前面也许还有商店开门呢，我们要不再往前走走看？或者咱们先回去，明早再出来买？
轩轩踮着脚尖往前看，还是没看到一家亮着灯的店铺，于是便拉着我往回走。回到家，再没有提要喝爽歪歪的事。
又一年在安徽休宁，四岁多的小侄女笑笑牙疼，但一说要去看牙医，又不敢去，哭闹个不停。
我问她：牙现在是不是很疼？她噙着眼泪，点了点头。
我又问：你是不是怕牙医拿钻子钻你的牙，会更疼？她又点点头。
接下来，我给她简要讲述了蛀牙形成的原理，为什么会疼，以及医生会采用的治疗的方法和过程。关键是：如果不及时治疗，拖到需要根管治疗的程度，只会更疼。而去治疗，疼痛就可以缓解。那么你是现在就去治疗，还是多疼几天，等到实在不行了再去治疗？
笑笑想了想，然后乖乖跟着爷爷奶奶去了诊所，把牙治好了。后来奶奶说，笑笑说全家人里，只有姑父是最懂她的人。
孩子哭闹时，家长该怎么办？
我就要吃榴莲，现在就要吃！ 我今天不想去上学，死也不去！ 爸爸来陪我玩，现在，就现在！ ……
孩子为什么会哭闹？就是因为他的需求没有得到满足。
如果孩子一哭闹，我们就满足他的需求，那慢慢地孩子就会产生「只有哭闹才能达到目的」的错误认知。在多孩家庭里，容易出现「按闹分配」的逻辑，遵守规则、能控制自己欲望的孩子，往往反而会吃亏。长此以往，对孩子的心理健康发育十分不利。
而且很多时候，有些需求受客观条件所限，是无法满足的（比如要买一个很贵的玩具，又或者一个有特殊意义的东西丢了）。这时家长很容易要么陷入情绪「你怎么这么任性，我不管你了！」，要么举手无措，陷入无助之中。
当孩子哭闹时，作为家长的我们，需要做的是以下几点：
1、给孩子及时的反馈，不管需求能不能满足
你这么喜欢吃榴莲呀，爸爸知道了 你今天不想上学呀，爸爸知道了 你很想跟爸爸玩呀，爸爸知道了
大多数情况下，孩子哭闹其实是在寻求理解和支持，而不是满足需求。相比于达到目的，他们更需要得到确认：有人会关注我的感受、有人能理解我的需求……只要孩子能把想法充分表达出来，并得到了理解和认同，往往就不容易过度情绪化了。
2、探知孩子需求背后的根本原因，再寻找解决方案：
你是非要吃榴莲，还是只想吃点好吃的？ 你是觉得上学没意思，还是害怕发生什么事？ 你是觉得无聊吗，还是想爸爸了？
孩子每个看上去不合理的行为和需求的背后，往往都有合理的动机和原因。但问题是，孩子往往没有能力把这些充分表达出来。作为成人，我们要用问题来引导孩子，帮助他完整地表达出自己的感受和想法。
3、表达自己的感受，给孩子提供选项：
这里没有卖榴莲的，要买榴莲得去大商场，爸爸现在很累了不想去，咱们买个西瓜回去吃怎么样？ 你担心的问题爸爸知道了，我一定会妥善解决的。但是现在我马上就要迟到了，我很着急。我们现在就出发，好不好？ 爸爸现在有一个很重要的工作要完成，如果耽误了要被领导骂的，一个小时之后我来找你玩，怎么样？
孩子的共情能力，很多时候是比成人还要强的。作为家长的我们，不要试图扮演无所不能的超人，对孩子的所有欲望照单全收。适度示弱，反而会更能得到孩子的尊重。
而让孩子主动作出选择，而不是被动地接受命令，这就是和孩子沟通的黄金法则。当然，我们提供的必须是真选项，而不是「做一套题还是两套题」这样的无意义选项。
后话
我使用的沟通方法，主要学自李崇建老师的《萨提尔的对话练习》一书：
作为家长，我们是第一次为人父母；作为孩子，他们也是第一次为人儿女。大家都同样没有经验，一切规则、默契、共识，都要在生活中一次次的事件中慢慢磨合出来。
当孩子情绪激动时，我们要稳稳地接住；日后当孩子遇到别人（也可能是我们）情绪激动时，他也能稳稳地接住。所谓言传不如身教，就是如此。
愿天下每一个哭闹的孩子，都能遇到一个善于接纳的成人。
文 / 张砷镓 2026.10.5
（题图由AI生成）